Titre original (pour lui mettre la honte) : Le manuel Badass pour Tout, tout, vous saurez tout sur les zizis (artificiels)!

 Un nouvel article de notre rédactrice masquée, c'est à croire que je n'en branle pas une (mais plusieurs), et que ce site tombe en ruine. Sans plus attendre, sombrons une nouvelle fois dans les méandres de ses articles vicieux.

En tant que rédactrice confirmée de Badass Procrastinator, j'ai atteint mon but grâce à mon article qui traitait de fluides et de touchette solitaire. Je suis montée en grâce dans l'estime de mon général, les femmes me toisent avec jalousie et crainte, les hommes qui jusque là m'ignoraient se jettent à mes jambes (devenues longues et sensuelles) en arrachant leurs vêtements et en me demandant en mariage, les enfants me réclament des autographes et des préservatifs, le Pape m'a canonisée, la Reine d'Angleterre m'a sacrée Chevalier de la Couronne, la prochaine navette chinoise portera mon nom, des milliers de boîtes échangistes ont ouvert sous l'impulsion de ce fameux article et quand il voit un de mes mails qui s'affichent dans sa boite, le Général Badass éjacule des hectolitres d'un foutre brûlant et crémeux du haut d'une érection de deux mètres que je m'empresse d'escalader pour en avaler avec gloutonnerie le précieux nectar pendant de longues minutes, avant de, repue, contempler mon rédacteur en chef avec reconnaissance et soumission (NDLR : je cautionne).

Badass a transformé ma vie qui avait le gout d'un sandwich à la merde sans pain en un étron dorée, je veux que ça dure aussi longtemps qu'une baise frénétique avec un étalon dopé au PCP et je suis prête à servir un article dans la veine du premier.

Mesdames, Messieurs, habitant d'une autre galaxie dont les genres sexuels m'échappent, nous allons parler de sextoy.

Ok, ok, j'en vois déjà quelques étroits d'esprit que ça concerne avant tout les nanas, j'ai envie de vous répondre: Ouais, ben le porno lesbien aussi et ça n'empêche pas les hommes de contempler le spectacle ennuyant qu'offre deux lécheuses de timbres se brouter le minou. Alors on s'adapte et on ferme bien sa gueule !

Comment ça marche, une fille ?

Le pr0n a fait reculer une idée reçue: "Mais les filles ça se touche pas, voyons" ! Et bien si, elles le font toutes, c'est juste que nous sommes bien plus discrètes que ces messieurs à ce sujet, il y a un mystère et une image à tenir, voyons. Donc oui, ta mère, ta sœur et tous les individus féminins (et masculins) de ta famille se touchent la nuit en fantasmant sur... Non, tu ne veux pas le savoir. C'est normal et humain.

J'ai entendu beaucoup de réflexions idiotes sur le sujet de la masturbation féminine dont voila quelques exemples "Pourquoi faire ? Si une fille veut du plaisir, je lui laisse mon 06" ou encore "Mais une fille c'est pas comme ça que ça marche, c'est plus psychologique !" Ok, meuf, t'es une fille et t'as besoin de faire des quizz de Piscou Magazine pour te mettre dans l'ambiance ? Tu dois être super chiante au pieu. Hé mec, se masturber n'équivaut pas au même désir ni au même besoin que de s'envoyer en l'air, JUST SAYIN'! Donc tu sais ou te carrer ton numéro !

Toi, là ! Ouais, la seule fille qui parcours Badass, c'est à toi que s'adresse ce message alors fais passer ça à tes consoeurs: Au cas ou tu ne l'aurais pas remarqué, tu es une femme, tu es un animal merveilleux et magique, un peu comme une Licorne qui vomit des arc en ciel et tire des rayons lasers par les yeux, les hommes ont beau avoir soumis notre sexe au cours de l'histoire, construit des cathédrales ou s'entretuer sur un champ de bataille, nous possédons le plus sacré des temples, qui les a vu naître et le sanctuaire des sanctuaires dont leurs pensées les plus inavouées se tournent: féconder notre matrice. Tu possèdes entre tes cuisses ta source principale de plaisir animal et leur source principale de désir ! Envoie chier (à coup de revolver magnum, s'il le faut) les enfoirés qui veulent te dicter comment tu dois d'occuper de ton corps et ri de ceux qui ne savent pas comment il marche. Utilise la Force et apprends à maitriser les secrets de cette formidable machine à plaisir qui est tienne, ça fera de toi un coup d'Enfer et te donnera confiance en toi-même ! Et puis des tas d'autres choses aussi, envoie BADASS au 6669 pour tout connaitre ! Là j'ai la flemme.

Bon, c'est pas clair ? Se masturber pour une fille, c'est essentiel pour connaître soi-même ses points de sensualité, déjà que les hommes ne sont pas doués en général, si vous n'êtes pas capable de les guider, les pauvres chous, vous allez vraiment passer pour des quiches.

J'accède plus souvent à des orgasmes d'une qualité supérieure par moi-même qu'en couple, comme une majorité de femmes, ce n'est pas pour autant que nous faisons des comparaisons, L'amour et la masturbation, c'est un monde aussi à part que le porno et le sexe et même sans jouir, j'adore le faire donc messieurs, ne culpabilisez pas si votre copine n'a pas d"éjaculation féminine malgré vos efforts. Continuez à la prendre virilement tant qu'elle vous dit qu'elle aime ça.

Mais écoutez celle là qui se permet de donner des conseils ! On passe à la suite ou bientôt je vous dirais quoi lire, regarder au cinéma et pour qui voter.

Pourquoi se masturber avec un sex toy d'abord ?

Bah, ouais, d'abord !

Tu as un copain, vous vivez le parfait amour ? Il te fait grimper aux rideaux ? Mais ça ne durera pas, ma pauvre lucille, il te quittera pour ton caniche, se tapera ton meilleur ami et te laissera au bord du caniveau, le coeur brisé.

Et ce jour là, tu seras bien contente d'avoir une bite en plastique pour te consoler ! Les lesbiennes prétendent que c'est le meilleur ami de la femme... Bon, la seule gouine qui m'a dit ça avait une meilleure amie mais elle a couché avec sa copine donc j'imagine que c'est le genre de conseil à ne pas prendre en compte.

La masturbation est un vaste terrain d'apprentissage, il existe des dizaines et des dizaines de techniques et le sex-toy n'en est qu'une fraction, tu te touche à la main ? C'est mignon, tu as 12 ans ? C'est comme si tu me disais que tu aimais la littérature et que tu relis en boucle le premier volume de Peggy Sue, tu perds ton temps mais grâce au manuel badass du zizi en plastique tu vas pouvoir avoir une petite idée de par quoi commencer petit à petit.

La Méthode "Shortbus"

Facilité d'utilisation: euh....

Discrétion en public: 5 clitoris sur 5

C'est comme ça que l'appellait une amie new-yorkaise, c'est la manière conventionnelle, avec les doigts, si vous ne savez pas conduire le bus à destination (l'orgasme) ce n'est pas la peine d'essayer les autres tant que vous n'avez pas eu votre permis mais en général, quand on arrive à mon âge , on sait parfaitement faire les créneaux et se garer. Vous connaissez le point commun entre une femme hétéro qui se masturbe et une femme homosexuelle ? A part les chromosomes, sombre débile ! Elles ont toutes les deux les ongles courts car il est de connaissance publique que se déchirer les parois vaginales est aussi jouissif qu'une séance de fist avec Wolverine. En Amérique du Sud, il n'est pas rare de voir des femmes avec des ongles artificiels, je suis presque certaine qu'elles ne cachent pas que des crucifix dans leurs tiroirs. Mais osef.

Il n'y a pas d'âge pour la masturbation, j'ai commencé très tard, mon adolescence étant plus préoccupée par mes séances de Warhammer 40K et de D&D plutôt que par les hormones, je me suis aperçue que j'avais 20 ans de retard par rapport a tout le monde quand deux filles de mon gang sont tombés enceintes et la première chose que j'ai faite a été de me créer un compte sur Ragnarok Online. Mais depuis ma première tentative réussie, j'ai rattrapée mon retard au point que je me demande comment je peux encore avoir des empreintes digitales lisibles sur une scène de crime.

Peu importe ton âge ou ton expérience en la matière: Tripote-toi putain.

Choisir son jouet.

Y en a plein, ils apportent des sensations différentes, sont d'une utilisation différente et tu n'auras pas assez d'une vie pour tout essayer, je vais prendre le peu d'exemples que j'ai essayé et dont j'ai entendu parler.

Pour info, je ne me masturbe pas régulièrement, j'ai mes périodes, en général celles d'un stress élévé comme mes partiels, un rendez-vous galant ou un article en retard pour le blog. Après l'orgasme, je suis toujours plus détendue et lucide. Si ton Rédacteur-chef te parle de sa nouvelle ferrari et te demande si tu veux en savoir plus sur ses avantages par rapport a ta prius de pédé, ne lui répond pas immédiatement "Ce que j'aimerais, c'est que vous vous carriez bien profondément le manche à balai de votre substitut pénien dans le rectum jusqu’à que votre merde touche vos gencives et que

vous me laissez finir mon putain d'article". Va te réfugier au toilettes, fais baver la limace et, souriante, retourne au bureau répond lui: "Ce que j'aimerais, c'est que vous vous carriez bien profondément le manche à balai de votre substitut pénien dans le rectum jusqu’à que votre merde touche vos gencives et que vous me laissez finir mon putain d'article" d'un ton détendu et tu verras, ça serait pris très différemment.

Si quelqu'un a perdu son emploi en suivant ce conseil, mes sincères félicitations: Vous êtes un argument en faveur de l'euthanasie.

Ensuite, un sex-toy ne remplacera jamais une vraie queue et je plains les lesbiennes pour ne pas connaitre les sensations d'un chibre qu'on sent vibrer entre ses mains, les gémissements de son amant et le plaisir génial qu'on éprouve en lui enfonçant par surprise un index baladeur pour lui chatouiller la prostate, il y un risque d'addiction aussi, le gode, c'est comme les chats, plus on en a et plus on se sait désespérés.

Peu importe ce par quoi tu commences, il faut éviter certaines matières à tout prix:

-Le plastique, je ne sais pas qui est le sadique qui a eu cette idée mais aucune femme saine d'esprit ne devrait s'imposer un dildo dans cette matière, le seul avantage est son prix, un sex toy dans cette matière est le plus bas de gamme possible.

-Le latex: C'est le plus répandu et c'est bon marché mais ça se nettoie très mal, ça vieillit de la même façon et ça n'est pas très agréable même avec du lubrifiant.

-Elasto(ta)mère: Très agréable et accepte tout type de lubrifiant mais nécessite malgré tout un nettoyage studieux.

-Cyberskin: Ce qui se rapproche le plus d'une bite de chair et de sang mais l'entretien est extrêmement contraignant et un prix indécent, autant en avoir une vraie à disposition et laisser son copain s'occuper d'elle.

-Silicone (Valley, huhuhu *SBHAF*) Parfaitement hygiénique avec un entretien facile, super agréable entre les cuisses, addictif dès le premier toucher ça reste TRÈS CHER et se dégrade au contact du lubrifiant.

-Métal: Facile à entretenir mais ça revient presque à s'enfoncer des lingots d'argent dans la foune sans contact que si tu ne tape pas dans le haut de gamme, il va se dégrader à force de se frotter à ta mouille.

-Pyrex: Facile a nettoyer, hygiénique, ne se fait pas bouffer par tes secrétions...Et si tu penses à te foutre le goulot d'une bouteille, ne te met pas dans l'embarras, le personnel médical et toi et CASSE d'abord la bouteille ! Sinon, paye ton effet sangsue.

Avis aux hommes et aux femmes:

Le lubrifiant est important, il y en a de toutes sortes et je vous recommande tous les essayer (en faisant gaffe aux allergies) mais pas aussi important que l'hygiène, si vous ne le faites pas et que vous avez des contacts corporels avec des gens ou que vous prêtez votre jouet sale à des copains, vous êtes un gros enfoiré et je vous souhaite un cancer du cul ou des deux nichons. Le sexe, c'est sale même quand c'est propre, ça consiste en un échange de fluides, de bactéries, de germes de toute sortes, à chaque cours de microbiologie j'avais juste envie d'avaler un immense verre d'eau de Javel avant de prendre un bain de soude. Alors si en plus vous laissez votre sex toy couvert de secrétions corporelles se recouvrir d'une fine couche de bactéries (le genre de saloperies qui raffole de ce nectar pour proliférer) et que vous avez l'audace de toucher des gens dépourvus d'une combinaison de cosmonaute, vous méritez la peste, un concert de Justin Bieber, une traversée dans un désert de Legos, un baril rempli de macaques enragés, tout ça ensemble.

La boule de Geisha

Facilité d'utilisation: 1 clitoris sur 5

Discrétion en public: 5 clitoris sur 5

Bon, ce n'est pas a proprement parler un sextoy contrairement à ce que disent les sex-shops mais j'ai appris à apprécier les dildos gràce à elle. Ma précieuse. C'est ce que j'utilisais le plus souvent, une superbe boule ouvragée de 3,5 cm de diamètre avec un poids de 90 grammes, quand on me demandait ce que c'était, je répondais "une stress-ball" et ce n’était même pas un mensonge je l'emmenais partout, au cinéma, au théâtre, en cours, au travail. Incroyablement discrète, je me caressais avec et la cachais si besoin dans mon sac à main...Ou ailleurs. Sans parler de me muscler le périnée, ce qui permet d'apprécier tout ce qui vient après.

Si tu penses que ça s'utilise par deux, mauvaise nouvelle, tu ne sais pas ce que c'est en dehors des pornos. C'est le principal problème de la Venus Ball, elle est difficile d'accès et peu de gens savent vraiment s'en servir, je suis une des élues qui en connaissent quelques secrets et je les garderais pour moi. Le savoir, c'est l'apprentissage.

Le Vibromasseur

Ils sont géniaux si tu sais choisir le bon, j'ai eu mes premières éjaculations féminines grâce à eux et c'était une des plus belles choses que j'ai vu au monde, un peu comme un arc-en-ciel mais en plus collant, j'en ai des frissons rien qu'a y repenser et je conseille vivement l'achat d'un jouet pareil qu'on soit seul ou en couple.

On parle souvent du Rabbit comme la Roll Royce de l'orgasme, c'est sûrement vrai mais pour rappel, un rabbit ça ressemble à ça :

Facilité d'utilisation: 4 clitoris sur 5

Discrétion en public: 1 clitoris sur 5

Oui, ça ressemble a l'idée que je me fais de la bite d'un xénomorphe et il est HORS de question qu'une chose pareille pénètre en moi (Ne sois pas gêné que je parle de pénétrer). L'esthétique a beaucoup d'importance et c'est pas le point fort du Rabbit.

Je recommande le Hitachi Magic Hand qui est un de mes favoris malgré une fragilité inexcusable vu son prix ou encore le Fairy Lithium qui est un putain de lance-missiles à orgasmes nucléaires à tel point que lorsque je partais pour le Japon mes plus proches amies m'en réclamaient un, même a la puissance minimum (je n'ai MÊME pas osé aller au delà de peur de déchirer mon clito) ce truc te fait oublier tes partenaires les mieux bâtis et tu vas te traiter de conne pour t'être caressé avec les doigts pendant si longtemps, le Fairy, c'est LA compensation pour devoir faire pipi assise. C'est le meilleur choix que je peux proposer à une femme.

Le gode-ceinture

Facilité d'utilisation: 4 clitoris sur 5

Discrétion en public: 1 clitoris sur 5

Durant la "phase" ou j'ai essayé les filles, ma petite amie à réussi a me convaincre d'essayer. Je lui ai déchiré le dos et percé les tympans a force de crier durant les orgasmes qui ont précédé, j'étais électrisée, elle était fière comme une Reine mais malgré les qualités d'une bite démontable, je n'ai pas été conquise, sûrement parce qu'il faut taper dans le plus haut de gamme pour avoir un machin facile à monter et nettoyer et que je n'ai aucun partenaire consentant à qui donner de violent coups de reins :(

Le godemichet

Facilité d'utilisation: 5 clitos sur 5

Discrétion en public: 2 clitoris sur 5

La première fois que j'en ai vu en vrai, c'était à l'aéroport, un voyage en famille, qui s'est transformé en honte nationale et désormais mondiale puisque je la raconte sur les internet: Le sac de ma grande sœur s'est fait choper par un douanier inconscient qui en a extirpé un flambant gode d'une longueur phénoménale. Ma sœur a eu honte de voir son amant trompé au grand jour, le douanier a eu honte de tenir entre ses mains honnêtes un objet a l'hygiène douteuse, mes parents ont eu honte d'avoir une fille rendue à se donner à un objet en plastique, j'ai eu honte d'avoir une famille, d'être humaine, d'être sur la planète terre à ce moment, les passagers ont eu honte, le reste de la douane a eu honte et même le chien de l'escouade anti-stupéfiante a baissé le museau (permettant certainement la diversion envisagée par ce mec du Cartel qui transportait avec lui 580 cartouches pokémons contrefaites ) et donc pour en revenir au sexe, rappelle toi que si Oussama ben Laden à perdu sa partie de cache-cache, tôt ou tard on découvrira ton Godemichet, sois sereine et prépare toi à ce jour d'opprobre.

Pour conclure cet article d'une profonde merdicité, voila le dessin réalisé par un concepteur 3D: Un magnifique et totalement gratuit Ghost Michet (il a aussi trouvé le jeu de mot)

Ne commentez pas que le ghost michet.